春天来了，春天的脚步近了。

我最近觉得疲惫，很懒惰，在欢笑声中总找不到快乐的感觉。

最近，也许是年初在桃树下转三圈的缘故，总有烂桃花不断出现。

今天，好朋友的男朋友给我来了电话，说看我单着辛苦，张罗着给介绍一位帅哥给我。

呵呵，帅哥的确有点诱惑力，可是不知道为什么，我没有丁点动力，没有丝毫的激动心情。

真累，就想靠着一个人，安静入睡，就想有这样一个人满满地添进心窝，满日满夜惦记，黑天黑地的想念。

每天重复一样的工作，下班做一样的事情。

时间就这样流逝，我常常发着呆，不知道心里会惦记谁。

多可怕，没有精神家园的日子，多么可怕。

许是春天来了，我总犯困，记性也超差。

很早就觉得想睡，睡了不想醒来的感觉，春天的觉真好睡。

 

是的，我一点都不否认我爱他，胜过爱自己。这是不是就是疯狂？

谁都不信，连自己都不信，为什么会如此爱。不按常规出牌，也许就是为什么会疯狂爱上的理由和原因。

什么都不知道的时候，虽然伤心，但是因为总会在不久后，见到他的瞬间就能春风细雨般融化所有伤心。

什么都不知道的时候，虽然因为一次次伤心，变成失望，但是，因为心中有憧憬，对未来，对两个人的明天还有一

线希望，所以不曾放弃。

一夜间，知道了所有，知道了欺骗，瞬间，所有的梦，所有的泡泡破灭。憧憬、未来、明天化为乌有。才明白什么叫绝望。因为没有了星星希望。。。

我该反省自己，总是不按常规出牌，不认为时间能考验一段爱情。我认为的爱，不会因为时间因为外界改变本质。

爱就是爱，就是无私，就是宽容，就是诚实，就是宁愿自己饿死，也要让对方很好的活下去。。。

怎么办？我就是这样感性真挚的女人。

婚姻，世人都说婚姻是爱情的坟墓。可是还是有70岁金婚夫妇相守白头。不是的，婚姻是爱情的承诺。是忠贞爱情的表白，不是坟墓。

因为懂得珍惜真爱，所以，慎重考虑婚姻、慎重选择自己的另一半、真实的对待自己的感情、真诚地尊重对方的选择。

我常说，我是个守信，诚实，勇敢的“孩子”。是啊，虽然我已经29岁，但是，在爱情的领域里，我还是个单纯、专情、认真的“孩子”。

“孩子”享受爱情的快乐，尊重彼此的选择，勇敢承受爱的幸福与痛苦。。。

爱是什么，爱是毫无保留，爱是即便心如刀绞，泪如泉涌，即便是拉着对方的衣脚，眼里是惜别的泪，心里是刀割的痛，但是，还是要尊重对方的选择，他只说一句放弃，就要忍着痛苦说好，爱是哪怕自己苦不堪言，也要让对方的笑容灿烂如春日里的桃花。。。

远远的思念，远远遥望自己不是主角的两个人的故事。

去吧，回到她身边吧，我爱你，可是，我祝福你们幸福。。。。

希望她能比我更爱你，给你更美的明天，更好的生活。。。。

是谁唱过，孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤单。既然人群数目的叠加，并不意味着寂寥的消减，那么，一个人的刻骨存在，或许也就并非清冷孤寂的浅吟低唱。
一个人，冷暖自知，自给自足，冷了，便自己为单薄的躯壳覆上保暖衣物，或者用那双不够强大却始终不离不弃的双臂环绕自己，聊以慰藉。热了，打开一切足以提供清凉的物件，吹散一干因红尘喧嚣而衍生的汗水。累了，指尖碰触身体的每一寸疲惫，在安静的光阴里缓慢消解，平和地聆听岁月里的关于跋涉和成长。病了，求诊求药，自己治疗。会有难过的时候，但一日两日熬过去后，健康的年华，毕竟比驮着病痛蹒跚前行的时日，来得多很多，多得足够提供对曾有的难过的遗忘。
哭了，也许瞬间感觉疼痛得无法呼吸，满世界只剩下自己作无助的涅磐。可是，时间的疗效那么巨大那么广阔，一个人的坚强和勇敢曾被孤独酝酿得那么浩瀚那么宏伟——于是，只要把心里的疼痛和委屈淋漓尽致地化为液体宣泄出来，再静候时间把伤痛挖出的坑填满补足，终究，撕心裂肺会成为云淡风轻，痛苦哀嚎也将被崭新的一日日改写为过去的不值一提，于是，生活还在继续，生活中的人只会出落得更加淡定，从容。
笑了，有值得期许和雀跃的美好。是一个人的快乐。自己的快乐并非都要昭告天下，因为快乐的人听了你的快乐，锦上添花，那是皆大欢喜的结局。悲伤或不如意的人听了你的快乐，只是两相对照，更是满心悲戚不堪。所以，自己犒赏自己——一曲动听婉转的旋律也好，一份渺小到他人只觉微不足道的小礼物也罢，在自己的天地里充塞饱满的满足。可以对镜子中熟悉的脸微笑，甚至可以放肆一点，把笑意带到枕畔，然后在美梦里延续白昼的春暖花开，任漫长的夜把每一丝每一缕的欢愉拉长至深院，第二天，便有更充沛的笑容支撑起新的步履匆忙。自己永远最了解自己，所以自己做的，永远也最令自己满意。
是的，当然，一个人会孤寂。这是自由和轻松的副作用。但正因为只有自己一个，一个自己，所以，没有更多的期许，标准线降到最低，也就最易满足。
如果，生活中有了其他身影的参与，一个人的狂欢，就全盘沦陷。原本一个人的无畏站立，因为另一份温暖的支撑倚靠，慢慢松懈了站姿。冷了，渴望另一个人给予怀抱，没有怀抱，那那件带着身上余温的衣服也好。热了，不要冰冷无觉的机械，那个人为自己扇扇子的清凉，胜过一切制冷的先进。累了，有个臂膀可以栖息，于是头颅就失去了昂然挺立的气力。病了，把脆弱和不安全部呈现，想要用这样的陈列，换取更多的关爱疼惜。哭了，迫切地渴望那个人能马上感知体会，并恰到好处地送上安慰。笑了，不分场合不分时刻，那个人是最为理直气壮的场所，分秒都在等待着一切告知和分享。
只是，所有的期待，我们都给它设定了理想的回应，却恰恰忘了，那个人，终究不是自己，自己会按照自己的想法而行动做事，那个人却并不可以。因为世上的两人，原本就是孤独的两个个体。
一个个体有需求，另一以个体无法达到，这希冀和盼望的落空所带来的失落和困惑，将远远大过于自己一个人默默承受的孤独。而因标准线的遥不可及而生长出的苦痛伤感，一日日堆积成难以推翻的寂寥，就像冰棱子掉进血液里，逐渐把原本的温热和鲜活冷冻成毫不相干的冷漠。一个人的寂寞。走向两个人的孤单。
然而这是否意味着，永远一个人寂寞，不要两个人孤单？这是太过悲观的逃避，也是寂寞繁殖出的怯懦。不一定要有太多期许，不一定要提高要求，自己的天地有所遮蔽，他人的天地也留下些许角落，彼此保持适当的疏离和相对独立，有分寸地掌握好两个人的交集，那么，一个人的狂欢，两个人的美好，也许可以守住它们本来的面貌，依旧可以那般生动鲜明。只是，这样的掌控和拿捏，这样的小心翼翼和有所保留，这样的进退委婉转身恐慌，岂不是又是新的两个人的孤单。莫不是感情里总有一场仗，不是一个人寂寞，就非得两个人孤单。可是这样到头来，孤单又究竟是胜了，还是败？

我发现自己有点发狠

没有顾忌，没有犹豫

就想好好爱一个男人

哪怕是没有结果

真的就觉得相爱就好

有感情就好

何必在意那一点点名份

只要我爱着

无论他给我婚姻

还是给不了我婚姻

只要我爱着

就好

是不是很傻

还是觉得很幼稚

不会，我知道我在干什么

我在颓废

在发狠地爱一个人

 

 

那是首很老的歌曲

只因为

那时候他带我去唱K

 他唱的第一首歌曲

就是这首《暗香》

我一直没有忘记他

没有忘记这首歌

总是忧伤的时候

深深惦记

我知道

我并没有多爱多爱他

只是他像一种信念一样

活在我心中

我或许是个多情又感性的女子

惦记一个人

也总是很久很久

虽然不联系

但是

总是会惦记

特别是忧伤的时候

我的生活

总是这样

自己惦记的人

不在身旁

 

之前提到的对我很好的那个男人,说要回深圳了.

虽然我不喜欢他,但是好朋友说,现在对自己真正死心塌地的男人太少了,让我好好考虑他.

于是,我们三约好在一起吃饭了.

在饭桌上,好朋友问了他一些具体的问题

之前,我是不会问这些的.我只是贪婪那份关怀,至于他是做什么的， 具体负责什么之类的话,我也不知道,也没问过.

好朋友是不怕难为情,一问就问彻底的那种.他总是避而不答,或者根本回答不到点子上来.

好朋友不多问了.

吃完饭,好朋友跟我说,别跟他走太近了.

这男人是摸不到底的那种男人,哪天把你卖了也不知道.

我开始认真地想跟他的交往.

他家在哪里我不知道,他具体做什么我也不知道.

更别说,他心里想什么了,我更不清楚.

我开始害怕.

或许他真的是个骗子.

可是,我没钱,也不算漂亮.那他骗我什么?

好朋友又说,那就不知道了,但是至少可以从谈话中确定一点,这男人不诚信.

这样的男人就算不是骗子,也不能深交.

我彻头彻底开始蒙了.

仔细回想,的确是漏洞很多.

只是,他不是我喜欢的类型,我也从不过多想起他的资料.

于是,我们找借口走了,我看着他双眼微红,当时真的就是很害怕,我躲在好朋友身后,期盼他快点离开.

也无法想象他真的就是个骗子.

害怕,真的就是害怕.

我再也不接他电话,不回信息了.

不管他是不是真正的骗子,我都不要再同他联系了.

早班,7:30就到岗了.

幼儿园的小朋友,真的是太可爱了.

小一班2岁多的孩子,蹦跳着牵着妈妈的手来上学,见到我在门口,甜甜地叫我YU妈妈好.

咯咯,享受孩子们天真的快乐,是最快乐的时候.

 

一年半后,我们重逢了.

我以为我们会有很多话说.

而事实上,包括自己在内,

彼此很多时候都是空白地等待时间分分秒秒从指缝里擦走.

聊到从前,我有掉眼泪,不知道,就觉得之前的自己很委屈,所以想掉眼泪.

既然那个时候分手,觉得不合适,干吗还要今天再来续旧说重新开始.

我不喜欢纠缠不清的暧昧.

喜欢我,就要明明白白告诉我

抓住我.

不喜欢,就要拒绝我

我不喜欢暧昧

一年半了,如果是合适的一对,早就有结果了

何必在分手后一年半,说怀念呢.

虽然再拒绝的时候,有点伤感

但是,终究还是要拒绝的

我不在乎那一点点貌似麻醉剂的伤痛.

就好象针已经扎进指缝里了,明明是痛,

可是,既然已经痛了,也不在意再扎深一点点

因为扎过后,就好了,就不痛了.

 

 

那是个说不清楚的男人.

他总是对我很好,而我,却觉得压力很大.

我觉得无缘由接受一个男人的关心和照顾.

接受一个人的好,就要回报,也不是说回报,是也要对他同样多的好,才会心安.

而我,无法给他同样多的好.

我总是记不起他的存在.

他电话多的时候,我会说,能不能不要给这么多电话.

他太关心的时候,我也说,能不能不要给我压力,不要太近的关心.

而其实,我是孤单的,一个人,生活了很久,我是渴望有人关心,有人爱的.可是,

他不是我要的类型,所以,我总是不敢靠近.

我对他说,你别靠我太近,我不喜欢.

对他,其实并不是太了解.只是贪婪那份关怀吧.我真是自私.

于是,我总是拒绝他的好,因为我害怕他靠的太近.

 

秋日里踩树叶去吧!