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我的最新日志

• 春天的脚步

  2008-3-27

  春天来了，春天的脚步近了。

  我最近觉得疲惫，很懒惰，在欢笑声中总找不到快乐的感觉。

  最近，也许是年初在桃树下转三圈的缘故，总有烂桃花不断出现。

  今天，好朋友的男朋友给我来了电话，说看我单着辛苦，张罗着给介绍一位帅哥给我。

  呵呵，帅哥的确有点诱惑力，可是不知道为什么，我没有丁点动力，没有丝毫的激动心情。

  真累，就想靠着一个人，安静入睡，就想有这样一个人满满地添进心窝，满日满夜惦记，黑天黑地的想念。

  每天重复一样的工作，下班做一样的事情。

  时间就这样流逝，我常常发着呆，不知道心里会惦记谁。

  多可怕，没有精神家园的日子，多么可怕。

  许是春天来了，我总犯困，记性也超差。

  很早就觉得想睡，睡了不想醒来的感觉，春天的觉真好睡。

   

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• 疯狂爱了，所以放弃

  2008-2-18

  是的，我一点都不否认我爱他，胜过爱自己。这是不是就是疯狂？

  谁都不信，连自己都不信，为什么会如此爱。不按常规出牌，也许就是为什么会疯狂爱上的理由和原因。

  什么都不知道的时候，虽然伤心，但是因为总会在不久后，见到他的瞬间就能春风细雨般融化所有伤心。

  什么都不知道的时候，虽然因为一次次伤心，变成失望，但是，因为心中有憧憬，对未来，对两个人的明天还有一

  线希望，所以不曾放弃。

  一夜间，知道了所有，知道了欺骗，瞬间，所有的梦，所有的泡泡破灭。憧憬、未来、明天化为乌有。才明白什么叫绝望。因为没有了星星希望。。。

  我该反省自己，总是不按常规出牌，不认为时间能考验一段爱情。我认为的爱，不会因为时间因为外界改变本质。

  爱就是爱，就是无私，就是宽容，就是诚实，就是宁愿自己饿死，也要让对方很好的活下去。。。

  怎么办？我就是这样感性真挚的女人。

  婚姻，世人都说婚姻是爱情的坟墓。可是还是有70岁金婚夫妇相守白头。不是的，婚姻是爱情的承诺。是忠贞爱情的表白，不是坟墓。

  因为懂得珍惜真爱，所以，慎重考虑婚姻、慎重选择自己的另一半、真实的对待自己的感情、真诚地尊重对方的选择。

  我常说，我是个守信，诚实，勇敢的“孩子”。是啊，虽然我已经29岁，但是，在爱情的领域里，我还是个单纯、专情、认真的“孩子”。

  “孩子”享受爱情的快乐，尊重彼此的选择，勇敢承受爱的幸福与痛苦。。。

  爱是什么，爱是毫无保留，爱是即便心如刀绞，泪如泉涌，即便是拉着对方的衣脚，眼里是惜别的泪，心里是刀割的痛，但是，还是要尊重对方的选择，他只说一句放弃，就要忍着痛苦说好，爱是哪怕自己苦不堪言，也要让对方的笑容灿烂如春日里的桃花。。。

  远远的思念，远远遥望自己不是主角的两个人的故事。

  去吧，回到她身边吧，我爱你，可是，我祝福你们幸福。。。。

  希望她能比我更爱你，给你更美的明天，更好的生活。。。。

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• 一个人的寂寞，两个人的孤独

  2008-1-18

  是谁唱过，孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤单。既然人群数目的叠加，并不意味着寂寥的消减，那么，一个人的刻骨存在，或许也就并非清冷孤寂的浅吟低唱。
  一个人，冷暖自知，自给自足，冷了，便自己为单薄的躯壳覆上保暖衣物，或者用那双不够强大却始终不离不弃的双臂环绕自己，聊以慰藉。热了，打开一切足以提供清凉的物件，吹散一干因红尘喧嚣而衍生的汗水。累了，指尖碰触身体的每一寸疲惫，在安静的光阴里缓慢消解，平和地聆听岁月里的关于跋涉和成长。病了，求诊求药，自己治疗。会有难过的时候，但一日两日熬过去后，健康的年华，毕竟比驮着病痛蹒跚前行的时日，来得多很多，多得足够提供对曾有的难过的遗忘。
  哭了，也许瞬间感觉疼痛得无法呼吸，满世界只剩下自己作无助的涅磐。可是，时间的疗效那么巨大那么广阔，一个人的坚强和勇敢曾被孤独酝酿得那么浩瀚那么宏伟——于是，只要把心里的疼痛和委屈淋漓尽致地化为液体宣泄出来，再静候时间把伤痛挖出的坑填满补足，终究，撕心裂肺会成为云淡风轻，痛苦哀嚎也将被崭新的一日日改写为过去的不值一提，于是，生活还在继续，生活中的人只会出落得更加淡定，从容。
  笑了，有值得期许和雀跃的美好。是一个人的快乐。自己的快乐并非都要昭告天下，因为快乐的人听了你的快乐，锦上添花，那是皆大欢喜的结局。悲伤或不如意的人听了你的快乐，只是两相对照，更是满心悲戚不堪。所以，自己犒赏自己——一曲动听婉转的旋律也好，一份渺小到他人只觉微不足道的小礼物也罢，在自己的天地里充塞饱满的满足。可以对镜子中熟悉的脸微笑，甚至可以放肆一点，把笑意带到枕畔，然后在美梦里延续白昼的春暖花开，任漫长的夜把每一丝每一缕的欢愉拉长至深院，第二天，便有更充沛的笑容支撑起新的步履匆忙。自己永远最了解自己，所以自己做的，永远也最令自己满意。
  是的，当然，一个人会孤寂。这是自由和轻松的副作用。但正因为只有自己一个，一个自己，所以，没有更多的期许，标准线降到最低，也就最易满足。
  如果，生活中有了其他身影的参与，一个人的狂欢，就全盘沦陷。原本一个人的无畏站立，因为另一份温暖的支撑倚靠，慢慢松懈了站姿。冷了，渴望另一个人给予怀抱，没有怀抱，那那件带着身上余温的衣服也好。热了，不要冰冷无觉的机械，那个人为自己扇扇子的清凉，胜过一切制冷的先进。累了，有个臂膀可以栖息，于是头颅就失去了昂然挺立的气力。病了，把脆弱和不安全部呈现，想要用这样的陈列，换取更多的关爱疼惜。哭了，迫切地渴望那个人能马上感知体会，并恰到好处地送上安慰。笑了，不分场合不分时刻，那个人是最为理直气壮的场所，分秒都在等待着一切告知和分享。
  只是，所有的期待，我们都给它设定了理想的回应，却恰恰忘了，那个人，终究不是自己，自己会按照自己的想法而行动做事，那个人却并不可以。因为世上的两人，原本就是孤独的两个个体。
  一个个体有需求，另一以个体无法达到，这希冀和盼望的落空所带来的失落和困惑，将远远大过于自己一个人默默承受的孤独。而因标准线的遥不可及而生长出的苦痛伤感，一日日堆积成难以推翻的寂寥，就像冰棱子掉进血液里，逐渐把原本的温热和鲜活冷冻成毫不相干的冷漠。一个人的寂寞。走向两个人的孤单。
  然而这是否意味着，永远一个人寂寞，不要两个人孤单？这是太过悲观的逃避，也是寂寞繁殖出的怯懦。不一定要有太多期许，不一定要提高要求，自己的天地有所遮蔽，他人的天地也留下些许角落，彼此保持适当的疏离和相对独立，有分寸地掌握好两个人的交集，那么，一个人的狂欢，两个人的美好，也许可以守住它们本来的面貌，依旧可以那般生动鲜明。只是，这样的掌控和拿捏，这样的小心翼翼和有所保留，这样的进退委婉转身恐慌，岂不是又是新的两个人的孤单。莫不是感情里总有一场仗，不是一个人寂寞，就非得两个人孤单。可是这样到头来，孤单又究竟是胜了，还是败？
  

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• 好好爱一个人

  2008-1-13

  我发现自己有点发狠

  没有顾忌，没有犹豫

  就想好好爱一个男人

  哪怕是没有结果

  真的就觉得相爱就好

  有感情就好

  何必在意那一点点名份

  只要我爱着

  无论他给我婚姻

  还是给不了我婚姻

  只要我爱着

  就好

  是不是很傻

  还是觉得很幼稚

  不会，我知道我在干什么

  我在颓废

  在发狠地爱一个人

   

   

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• 又因为这首歌曲想起了他

  2007-12-10

  那是首很老的歌曲

  只因为

  那时候他带我去唱K

   他唱的第一首歌曲

  就是这首《暗香》

  我一直没有忘记他

  没有忘记这首歌

  总是忧伤的时候

  深深惦记

  我知道

  我并没有多爱多爱他

  只是他像一种信念一样

  活在我心中

  我或许是个多情又感性的女子

  惦记一个人

  也总是很久很久

  虽然不联系

  但是

  总是会惦记

  特别是忧伤的时候

  我的生活

  总是这样

  自己惦记的人

  不在身旁

   

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• 好朋友说他是个骗子

  2007-11-19

  之前提到的对我很好的那个男人,说要回深圳了.

  虽然我不喜欢他,但是好朋友说,现在对自己真正死心塌地的男人太少了,让我好好考虑他.

  于是,我们三约好在一起吃饭了.

  在饭桌上,好朋友问了他一些具体的问题

  之前,我是不会问这些的.我只是贪婪那份关怀,至于他是做什么的， 具体负责什么之类的话,我也不知道,也没问过.

  好朋友是不怕难为情,一问就问彻底的那种.他总是避而不答,或者根本回答不到点子上来.

  好朋友不多问了.

  吃完饭,好朋友跟我说,别跟他走太近了.

  这男人是摸不到底的那种男人,哪天把你卖了也不知道.

  我开始认真地想跟他的交往.

  他家在哪里我不知道,他具体做什么我也不知道.

  更别说,他心里想什么了,我更不清楚.

  我开始害怕.

  或许他真的是个骗子.

  可是,我没钱,也不算漂亮.那他骗我什么?

  好朋友又说,那就不知道了,但是至少可以从谈话中确定一点,这男人不诚信.

  这样的男人就算不是骗子,也不能深交.

  我彻头彻底开始蒙了.

  仔细回想,的确是漏洞很多.

  只是,他不是我喜欢的类型,我也从不过多想起他的资料.

  于是,我们找借口走了,我看着他双眼微红,当时真的就是很害怕,我躲在好朋友身后,期盼他快点离开.

  也无法想象他真的就是个骗子.

  害怕,真的就是害怕.

  我再也不接他电话,不回信息了.

  不管他是不是真正的骗子,我都不要再同他联系了.

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• 清晨的美丽

  2007-11-16

  早班,7:30就到岗了.

  幼儿园的小朋友,真的是太可爱了.

  小一班2岁多的孩子,蹦跳着牵着妈妈的手来上学,见到我在门口,甜甜地叫我YU妈妈好.

  咯咯,享受孩子们天真的快乐,是最快乐的时候.

   

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• 往事如烟,再见成陌生人

  2007-11-15

  一年半后,我们重逢了.

  我以为我们会有很多话说.

  而事实上,包括自己在内,

  彼此很多时候都是空白地等待时间分分秒秒从指缝里擦走.

  聊到从前,我有掉眼泪,不知道,就觉得之前的自己很委屈,所以想掉眼泪.

  既然那个时候分手,觉得不合适,干吗还要今天再来续旧说重新开始.

  我不喜欢纠缠不清的暧昧.

  喜欢我,就要明明白白告诉我

  抓住我.

  不喜欢,就要拒绝我

  我不喜欢暧昧

  一年半了,如果是合适的一对,早就有结果了

  何必在分手后一年半,说怀念呢.

  虽然再拒绝的时候,有点伤感

  但是,终究还是要拒绝的

  我不在乎那一点点貌似麻醉剂的伤痛.

  就好象针已经扎进指缝里了,明明是痛,

  可是,既然已经痛了,也不在意再扎深一点点

  因为扎过后,就好了,就不痛了.

   

   

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• 那个男人

  2007-11-15

  那是个说不清楚的男人.

  他总是对我很好,而我,却觉得压力很大.

  我觉得无缘由接受一个男人的关心和照顾.

  接受一个人的好,就要回报,也不是说回报,是也要对他同样多的好,才会心安.

  而我,无法给他同样多的好.

  我总是记不起他的存在.

  他电话多的时候,我会说,能不能不要给这么多电话.

  他太关心的时候,我也说,能不能不要给我压力,不要太近的关心.

  而其实,我是孤单的,一个人,生活了很久,我是渴望有人关心,有人爱的.可是,

  他不是我要的类型,所以,我总是不敢靠近.

  我对他说,你别靠我太近,我不喜欢.

  对他,其实并不是太了解.只是贪婪那份关怀吧.我真是自私.

  于是,我总是拒绝他的好,因为我害怕他靠的太近.

   

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• 秋韵

  2007-11-15

  秋日里踩树叶去吧!

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