如果，我只是个陌生人！ (转)
引言： 你曾说，她的理智让你害怕，却不知你对我的冷漠，也曾让我失望，我经不住想问你，你的人是不是真的和你的网名一样，“大雪无痕”，每个从你身边走过的路人，也都只是你人生旅程中的一个过客，我也是其中之一罢了。
认识你的时候是在BBS里，你发了一篇名为“ 最后的一封网络情书! ”的贴子，看完你的文章后感处很多，却又不知道该从何说起，便给你发了一些连我自己都不懂的留言，没想到你居然给我回了留言，就这样我们相识了。
我们之间，没有太多的相处和了解，我们的友情也仅限于BBS里的留言，也不知道从什么时候起，我开始喜欢上每天打开ID去读取你给我的留言，我曾问你，我们这样的生活方式会不会有一天，成为彼此的习惯，你说不会，因为你怕会有那么一天。
前些天，你因为考试的事没能上线，我还是一如既往的常来这里看看，再一次在众多贴子中找到你曾发的那个贴子时，心里无比高兴，我留言说找了好半天才找到你的那个贴子的时候，你回信说，其实不用那么辛苦的，在你的个人文集里就可以看到我想要看的，我笑着骂你笨！说你体会不到那种寻找到想要的东西的开心历程。
我自认为我是个聪明的网虫，分的清网络与现实的距离，可几日没能看到你的留言，我的生活像少了点什么，于是发留言给你，说因为你的消失使的我的心情受到了影响，所以要每天诅咒你一百遍，而之所以诅咒你的理由却很可笑，只为了，你每次打喷嚏的时候能够想起我，你问我是不是着魔了？不然为什么会给你留一些古古怪怪的留言。
那天我问你，要是我不是你误认为的那个她的话，你还会给我留言吗？你嘴上说就因为我不是她，所以你才会和我聊的这么好，曾经，我也以为是这样，当你问我还有什么问题要问你的时候，我笑着说，我都不知道我自己想要对你说什么！
再一次遇到你的时候，是在2007年1月8号，你出现在我的QQ里，见你半天没有说话，我便忍不住先向你问了好，你猜出了我在BBS里的名字，那是我们第一次真正的聊天，你说你看完我的留言不知道应该怎么做，你说，不希望我就那样天天等着你的留言，你还说，你不想去左右我的生活，而我所能做的只是一而再，再而三的像你解释，我只是想和你做个朋友不为别的，而你却说，在这个虚假的世界里，你只希望你的那个她惦记你，想念你。
看着你给我的留言，我无语，我问你，如果我不是你的那个她了，是不是就注定我们不可能再做朋友？你没有回答我，我告诉你，我不想去做别人的影子，可其实从始至终，我在你心里都只是你的那个她对吗？
当你决定，打算把我的ID删入黑名单，你问我介不介意？我说我同意你的做法，也许你是对的，只要你开心。其实我到底是我自己还是她，已经显的不那么重要了！
读着你给我的最后留言，本来还打算再回一条留言给你的时候，却发现系统已经把你我隔开了，也许这就是结局了。于是我对你说，如果你真的把我的ID封杀了，不如把我的QQ也从你的QQ里删入到黑名单里吧，你说你舍不得，为你这句话，我曾感动过，可一想到，你之所以这么做，也许只是因为我还是她，想到这里，多多少少，我还是有些失落，我说无论结果怎样我仍然要祝福你，希望你以后的每一天都是开心的快乐的，你回答给我的，只有谢谢祝福。 我问你，我们能说的只有这些了吗？你却反问我还要你说什么？是呀，我们还能说什么呢？
我一再的要求你把我从好友中删除，却又担心你真的会那么做，这样的想法是不是有点相互矛盾？人为什么一定要活的这么虚伪呢？活的简单些不好吗
“再见”这个词，我们不知道说了多少次，可我还是在不停的问你问题，时间就这么一分一秒的溜走，等待被你宣判死刑的时间好漫长，于是我选择了逃避。
关掉QQ，我对自己说，就当这一切从没有开始，也就没必要再为这样的结束而难过。一路朝回家的车站走去，我以为我真的可以不去想的，却阴差阳错的坐错了车，从931的车上下来，站在迷茫的小巷里却不知道家在何方？哈哈，我是不是真的很笨？已不记得这个问题我问过你多少次了！
“我站在你的对面，知道你的所有，看着你的喜怒哀乐，你离我是那么的近，我以为只要我肯努力，我们就能在一起，却不知，上天早就注定了我们的结局，我真的不想永远只能住在属于你的天堂隔壁!”还记得我曾发给你的这段话吗？我说我不想有一天，把它发给你！可今天我我还是发了。
你曾说，她的理智让你害怕，却不知你对我的冷漠，也曾让我失望，我经不住想问你，你的人是不是真的和你的网名一样，“大雪无痕”，每个从你身边走过的路人，也都只是你人生旅程中的一个过客，我也是其中之一罢了。
2007年1月10日
没想到还会再遇到你，你给我发了个邮件，你问我，如果那最后一封情书若是写给我的，我会接受吗？我回答说，我会很感动，但结果如何却不能肯定，你问我你曾经是不是表白错了对像，我不知道我应该说什么！
你问我为什么不也把你的QQ删入黑名单，我没有回答，说实话，我怕回答，可我不明白，你为什么要一直告诉我这样一个实事呢，难道你认为，我比你更坚强一些吗？
早上到店里，我一直坚持着不再上BBS，我不知道自己到底是怕看不到你的留言而失落呢，还是因为怕再看到你留言，会改变下了一夜的决心。对不起，我又失言了，我还是上了线，一直那样重复着一个动作，刷新ID，我看到了，你发给我的一条条留言，和一声声对不起，那十九条你给我的留言，我看了不知多少遍，我突然觉的自己也挺狠心的，居然对这一切与视无睹。你发在我贴子里所有的话是一样的，我知道你是怕我看不到，其实你不知道我一直这样看着，只要知道你现在还好，只要知道你也和我一样牵挂着什么，只要知道你也曾认真过，这就够了不是吗？
昨晚我想了一夜，想得自己都头痛了，最后我终于明白，你所做的一切是对的，我们现在这样挺好的，没有开始就结束是再好不过的结局了，于是我也下定决心，再不发留言给你。忘记吧，也许我们都应该这么做，可是再想想相遇的缘，多多少少有点舍不得，你说你把我真的从你的QQ里删入了黑名单，我嘴上说不介意，其实心里很难过，你为什么一定要告诉我呢？我不知道我还能说什么！我不知道，我是不是真的可以做到消失。但无论结果如何，我都会真心的祝福你，希望你以后的每天，都是开心的，快乐的。
看着你给我发的一条条留言，听着你说着一声声对不起，我不知道我应该怎么做，我只是一遍又一遍的刷新着ID，突然间，我发现我的心也挺狠的，居然对你的留言无动于衷！也许，我不该再发邮件给你，就让时间这样慢慢的，慢慢的淡化我们在彼此心中的影子，可是我真的做不到当一切从末发生过，所以想来想去，还是觉得应该给你回个留言于是写了封回信给你。
在第一个贴子发出去的时候，你说你看了很感动！真的只是感动而已吗？这样的问题也许我不应该再问！可是我真的不知道如果有一天，真的再也看不到你的留言了，我的日子会是什么样的。
你问我，我为什么一定要要求你把我从你的QQ中删入黑名单。？
你问我，为什么让你这么做了却又有矛盾的心里。？
你问我，我们的以后到底应该怎么样？
你还问我，是不是也对你有了好感，只是心口不一，不敢承认？
对于你的这些问题，我还真的回答不了！就像你从始到终，也没有肯定的回答我，我在你心里到底是她，还是我自己一样。
“人是应该活的简单些，这样自己不累，别人也不累，”这样的道理谁都会说，可是做起来真的太难太难。
我曾答应过你，以后只在贴子里看，不再发留言给你，可是，在你刚宣判我入狱的时候，我就犯规了。当发给你的留言被网络拒绝的时候，心里像倒了五味瓶一样，说不清是酸甜苦辣。
你说把我加入论坛黑名单十五天，15天的时间会过的很快，等我出狱的时候你一定来接我，说实话，我当时笑了，笑的很苦涩，突然间我想问自己，在你的人生里程里，我到底扮演了个什么样的角色？陌生人？网友？朋友？还是别的。
我在这个“大雪无痕”的贴子里说，“你说她的理智曾让你害怕，却不知你的冷漠也让我失望”这句话真的是我的肺腑之言，我一而再，再而三的向你解释说，我不是她，是因为我真的不想在你心里，做她的影子，哪怕我真的不值得你挂念，那我也硬为玉碎不为瓦全，我更乐意做我自己，你懂吗？
如果有那么一天，你突然间想起我了，也许我也会打个喷嚏知道你曾经也牵挂过一回，哈哈，笨女人的笨想法是吗？其实我到底是谁结果都是一样的！不是吗？
有太多的话想要说，但………………
就写到这吧。
下面是我曾经写的一段话，今天把它送给你：
知道吗，下雪了，
冷的不是天气而是我的心，
走在人来人往的人群中，
迷失的不是我自己而是整个世界。
为什么所有的人都背叛我，
你也一样？
我想我除了能看到明天的太阳以外，
没有什么光明可言，
哈哈，我是不是应该干一杯，
因为在今天，
我才发现自己，一无所有！
我诚认,我错的很多。
我诚认,我是个弱者。
我诚认,我只是想好好的找个依靠。
如果上天注定我和你,不得不擦肩而过的话,
我想我只能用眼泪来表明我的不满,
如果说,爱一个人,就是不得不用一辈子去忘记的话,
我希望有一种药,能让我记得你,却不用难过。
如果明天天明，是为了证实,和你的分离的话,我希望今夜能多长就多长。
如果我真的错过了,今生最美的花期,我希望上天能让那朵花开的久一些。
如果上天真的只能给每个人一次悔过的机会,我希望,我能和你从新来一次。
揣起那杯苦酒，最后一次回忆有你的过去。
还记得吗，我们常去的那个版面？在那里，我第一次看到了你发的贴子，第一次留言给你说，你的故事写的不错，却又不知道应该对你说什么，也是第一次，在那里找到了一个我自认为是知已的聊友，于是加了你的QQ。
不记得为什么，每次上线的时候都能看到你给我的留言，也不知道为什么，每次下线的时候也都想对你说些什么，也许这样的故事在这个虚假的网络世界里，每天都有发生，我却认为是上天对我不薄的眷顾，我不敢奢望能拥有你的更多，只希望能通过我的努力，为我们的友情守住那一点点尽有的乐土。结果你的“冷漠”让我明白，所有的一切，只是我一厢情愿罢了！
我曾经以为我们可以成为朋友的，你却说，要把我的ID加入黑名单，我不知道你为什么一定要这么做，更不知道你那时的想法，我真的很想问，在你决定那么做的时候，你有没有管过我的心情？有没有在乎过我的感受？知不知道，我也曾经为此事很难过？
是不是得不到东西都是最好的？我突然发现自己有的时候会莫名的想起你，虽然你说过不想左右我的生活，我却会因为你没有给我留言或是你的一些不轻不重的话语而生气，我为什么会这样？这样的问题，我没敢问过你。我怕你的回答让你我都吃惊！
你把我的QQ从你的QQ里删除了，我没有那么做，你问我是不是没有和你一样的勇气，我没有回答你，说实话，我真的没有勇气，尽管我曾经不敢诚认。其实我真的很怕有那么一天，你就那样不知去向的消失了，再也找不到。
知道吗，我真的努力了，我坚持不上BBS，不开QQ，不去回忆有关于你的所有，可是我还是常想起你，常想起我们留给对方的留言，我突然想问自己，是不是越是想忘记的东西，越是容易被想起？我每天依旧那样，发个留言给你，问你在做什么，想知道你是不是一切安好！
第一次，你说你想我了，可我却在怀疑你的话是真是假，我是不是和你一样多疑？其实在你想我的时候，我也在想你，只是我没有那么说！
我在BBS的情感阵营系列里重复发了，那篇“大雪无痕”的贴子，有N个朋友说祝贺你大雪无痕有一个我这样的女生牵挂着他，想念着他。看着他们的留言，我突然发现我的所做所为好傻，我甚至于不知道我那么做是为了什么！
他们说大脑的记忆是有限的，我不知道，在你的那有限的记忆里，有没有过我的存在？你说一切都要结束了，真的就这么结束了吗？
在这样的时候，在这样的时间，我们都不知道自己应该怎么做，甚至于怎么说，突然发现我们有太多的相似之处，一样的执着，一样的无奈，一样的那么不可救药，唉，“早知今日何必当初”你说这句话到底是谁先说出来的至理名言？
上天注定你是我人生的过客，类似于这样的贴子我不想再发第二遍，你说如果有缘的话，你会来新疆看我？真想知道这句话的可信性为百分之几呢？
你学习挺忙的，就别常来这里了，我只要知道你也在想着我惦记着我就行了，哈哈，知道吗，我发的那些贴子里，有N多的人留言，有说好的，也有说不好的，不过大多数是祝福的，你看了他们的回贴有何感想呀？不过他们说好说坏对我都至少表示出了关心！更何况我也得了N个精华贴的通知，看来我的写作水平又有进步了！
我可能还是会依旧那样，每天诅咒你一百遍，哈哈，打喷嚏的时候记得想我哟。看完刚才的话，是不是也想到了古人的一句话？唯小人与女子难养也？哈哈…^
2007年1月20日
早上看到你在线，我没敢说话，看完你的留言后，心情挺不好的！你真的就这么走了吗？不知道等你再看到我的留言的时候是什么时间了，无论怎么样，我还是想对你说声对不起！我不应该那么说你，也许我现在说什么都是多余的了，但我还是想说，别生我的气好吗？如果你换位想一下，你那天说的话，你也会和我一样，生气和伤人心的，还记得你那天的留言吗？
你说：“ 现在我还真有点想你了，上次我说想你，只是随意敷衍你的，没有想到你还当真了，没有想到你写到文章里了，这个可是我影响我忽悠小妹妹的那 ！以后，在情感阵营系列里，我算是栽你手了，不能够再忽悠到小女孩子了 你得负责那 ！”
你说你在敷衍我，你知道当我看到那敷衍两个字的时候的感觉吗？心里很难受，我骂自己是个笨蛋，是个白痴，怎么会认为，你也会对我有好感？被人伤的感觉你不懂，特别是当我认为，你在把我的当傻子一样骗的时候，我心里，恨死你了，这样的心情你知道吗？
说了这么多，都不知道自己想要说什么，我真的很希望能和你这样永远成朋友，可是这条路好像好难好难，我真心的关心你，只要知道你过的是不是好，心情是不是好，这就够了。
请不要消失好吗？
谢谢你写的那个贴子，也让我回忆起好多开心的事，希望这些往事对你来说，也是一件开心的事。
不想说再见，
还记得，你给我说的这些话吗？你说：
“你的很多的话语都是那么的耐人寻味，真的好有哲理。我说的到新疆看你，应该是非常的不可能，只是说说而已，你不要带太大的希望，不要奢求这样的事情了，能够有你这样的人儿惦念我，关注我，体贴我，我已经很知足了……”
你还说：“不奢望，与你能够从网络走向现实，对于我，能够通过这虚拟的方式，感受你的真情，你的惦念，你的体贴，能够分享你的欢乐，分担你的忧愁，我已经很知足，很知足……”
但愿你不是敷衍！
我找便了所有，有关与你的贴子，你不同的贴子里，有着不同的女主人公，真不知道，你的心里到底能存的下多少个人，也许，也许在你的人生里程里，我都不值得一提，真的别生气好吗？
我是真的对你有一点好感，所以才会在乎你开玩笑所说的那些话，我以后会用平常心来对待你和你身边的女网友，我还是会和以前一样，只关心你，不去问那么多为什么！我还能说什么？我不知道我还能说什么，我只是不想你消失，我已经习惯每天，看到你的留言，听到你说，你一切安好！在BBS里，我进过黑名单，在QQ里，我也进过黑名单，但至少最后，我还是没有失去你的消息，这次也一样别消失好吗？ 时间在一天天过去，也许你在网上的时间也没几回了，请别在你离开前，还要让我去想那么多好吗？
也许真的是无缘吧,今天我来了,你却又走了,我知道,知道你以后很可能好久不能来。你说她也来我们网上情缘了，可是我没有介意你最后情书里的她，她是你的曾经,我可以理解,但是你不应该那么说我,敷衍这个词让谁看到都很伤人心的，也许我那时那刻，发现了自己的笨自己的愚蠢，还有就是觉的自己像个白痴！
如果有一天，你真的来不了，那我也会等，等到有一天，你突然也许会出现，但或都给我一个意外的惊喜，哈哈，也许再看到那个留言的时候，我又会想起，以前，想起今天，想起，等待的那些日日夜夜！每个人都有过去，我真的没有对她们曾经的存在有过什么样的想法，只是在当时的心情下，在你说的那些话语里，去感受你的所有，我觉的自己太渺小，小的连自己都觉的不值得提起，也许是为自己的失败而到难过吧！我想知道，所有你的以前，有多少个人来过，又有多少个人离开，最后，又有多少人让你记住？
你曾经这样对我说：“有多少个人来过，又有多少个人离开，最后，又有多少人让我记住。**知道吗，你是很特殊的一个，也是交流最多的一个，也是能够体贴我理解我的唯一一个。如果可能，我会把你当作最后一个，当然是在网络上的最后一个……”
是呀,有多少人来过,又有多少人离开,感谢你让我占了那么多的唯一,如果真的只可以做个网络中的最后一个,也是我的荣幸！无论怎么样，还是要感谢你原谅了我，真的，遇到你也是我最开心的事，也许我们不可能走进彼此现实的生活，但我还是感谢上天让我在这儿，在这样的时候以这样的方式遇到了你！我有得有失吧，我也很高兴，能遇到你，才让我有了常上网看看的习惯，以前来，都不知道应该做点什么，现在，最开心的事，就是看看你的留言，感觉你的存在！
2007.1.22
今天，等了一天，你也没有上线，真失望，不过，我应该早点习惯，因为以后的日子里，我都要这样度过……
