男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”
　　
　　一尼姑下身不适,去医院看病,医生说,恭喜恭喜,你怀孕了尼姑大怒道：“放屁,老娘用的都是黄瓜. ”
　　
　　和尚看见道士洗澡，都是先请师太，然后再请师父，自己然后鱼纲而行，从不乱来。和尚乃很感慨地说：“就我们僧家全没个规矩，老和尚还没下去，小和尚就先脱得光了。”
　　
　　海龟完事后约定明年再会。第二年公海龟准来到，它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里,急忙问：“亲爱的，你怎么这样躺在这里？”母海龟：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事！”
　　
　　“为什麽你养的鸡都是三条腿呢？”“鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”“那鸡腿的味道怎麽样？”“说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。”
　　
　　在小船上有一人把手放在窗篮外，正巧前方来船相擦而过，把手指夹伤，回家后告诉他妻子，妻子吓着说：“小心啊！以后有两船相会时，更不可以解小便。”
　　
　　小李结婚后上班，有同事开玩笑说：现在都时髦双方互舔，小李，你有舔过吗？小李：又咸又涩的，我才不舔呢！
　　
　　一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答“用套干净、安全嘛!”
　　
　　瞎子背着瘸子过河，瞎子说：“什么声音？瘸子在瞎子背上说：有人在洗澡。瞎子接过来就说，是个女的吧。”瘸子说：“你看不到，你咋知道是个女的。瞎子说：你的小鸡鸡顶着我的腰了。”
　　
　　幼儿园六一小明戴着个避孕套同小朋友一起登台演节目了。老师问小明：“你怎这副打扮那？”小明回答道：“您不是让我演个鸡吧吗？”
　　
　　老农到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给老农日历了，老农等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有日里？”
　　
　　有一对母女，晚上睡觉同床。半夜小女把脚不小心插进了她妈的逼里面。她妈惊醒，打了她一下骂道：小逼你爸半辈子没喜罕够，你给当拖鞋穿！！！
　　
　　夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？”老爸说：“踢了一场足球。”小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？
　　
　　小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
　　
　　“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你怕是上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”
　　
　　男士近视眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出来了,大家都在指手画脚地笑着.旁边的男士对他说：“你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”近视眼说：“你错了,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”
　　
　　5种老婆不能娶：“护士常说把裤子脱下来!售票员常说进去一点,再进去一点,里面还很空! 老师常说做不好重做100遍!女导演常说停，再来一次!“网吧女服务员常说你上不上呀,还有人等着的呢！”
　　
　　职工几年没发工资。一些女职工干起了三陪，被公安抓获。帮教会上，经理：“都是没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话，怕你们也不至于外出找野男人解决。”
　　
　　妻子不会跳舞，很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞，对丈夫说：“你这是犯错误。”丈夫不解，问怎么犯的错误？妻子说：“你一夜搂那么多女人，难道就不犯错误。”
　　
　　放牛姑娘突然春情大发，就叫几个小男孩趴在她身上压，可怎么样也不行。路过小伙子趴了上去，女孩子就停了。有男孩趴在地上看。“我知道她为什么停下来了，原来她像牛一样给打桩了！”
　　
　　夏天天气热，才8点多，气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说：“早知道这么热，今天就不穿裤子了”。
　　
　　洞洞找阎王爷告状：鸡鸡说话不算数，奸了她。阎王爷大怒，鸡鸡申诉道：本来我和洞洞讲好的，只在洞洞门口看一下，可我刚把头放在洞洞边上，屁屁猛一推，把我推进去了，这能怨我吗！
　　
　　男人与火：10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起。20岁是柴火：火很旺，也很热。30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强。40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来。50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火。60岁是萤火：像火不是火。
　　
　　傻母女遇一个男人和母猪干那事儿说是给猪加油。“那也给我们加一点吧”。男同意,先和女儿作，事后母要作，男的一见她母亲的哪地方，很厌恶，便偷偷抓了一把沙子塞了进去；女疼痛大叫道：“你骗俺，你给我女儿加好油，把油渣子加给了俺”。
　　
　　一男人对老婆夸耀说，看我这杆枪，打遍天下无敌手。妇人说：“你的枪到我这儿就臭火，”男人不屑的说：“你那有什么，不就是近屎（视）眼罢了。”
　　
　　妇女节县长要到某区妇联会上讲演，安排黄秘书写了个讲演稿。会上，县长念道：“……我这次是专门来搞妇女”，翻页接着念：“工作的，……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。……”
　　
　　春节回娘家，大雪封桥，一年轻男子背少妇过河后，少妇很感激说：“大哥，你弄我一次吧。”男子不知所措。少妇给男子年糕走后，男子老二暴涨，大声对少妇说：“大嫂，我的硬了。”少妇闻以为是年糕硬了，于是说：“硬了，熘瘤吃。”
　　
　　毛驴正在交配，走过一妇女大喊起来：“这牲口在干吗？！” 一位男人走来，对妇人说：“它们没干什么！ 这毛驴欠那毛驴500圆钱，所以，它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢？！”

　　一群人打算去示威游行，他们的口号很有意思——男的说：“我们要干到底，”女的说：“我们要不怕流血。”
　　
　　一人住旅馆半夜找老板娘：“我叫你操我，你把窗户扒开吧，屋子热，找只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天，这个人把猫的毛剪了没付钱就走了，老板娘大骂：“你操我，你让我扒开我就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！”
　　
　　双胞胎在孕妇的肚子里说话了。“哥哥你说是爸爸好还是妈妈好。”“是爸爸好。”“为什么？”“爸爸每天都来看咱俩。”“好什么好啊？每次走都甩咱们俩一脸的鼻涕啊。”
　　
　　上社经课黄教授道：“一个优秀的商人，要有很高的信誉（性欲），男女之间要讲信誉，看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪，还能信誉不减当年。”
　　
　　白天妈妈带小强一起洗澡。晚上爸爸刚进门，小强就迫不急待地冲了上去悄悄地说：“告诉你个秘密，妈妈的屁股上还长胡子。”
　　
　　vcd买回来后一直放a片，就没放过其它的，一日，一同学拿来一歌碟，可它老是显示无碟。同学怒大叫：“这是a片呀。”马上显示读碟，正常放影。效果直比dvd。
　　
　　男子年近六十去嫖妓，说好四十块钱干一次。在干的时候，妓女：“六十了吧？”而老男子没听清楚，以为妓女嫌四十块钱干一次钱太少，要加价到六十块钱，马上爽快地说：“六十就六十吧。”
　　
　　女友在外地就读，放假回来，与女友亲热。发现其胸较以前丰满很多。问：“现何故又软又大？”女友：“你以前总说象死面馒头，所以就……” 接口道：“所以就弄成发面馒头了？”
　　
　　新婚对联：“ 男在上，女在下，不算压迫。”“ 男耕耘，女收获，不算剥削。”
　　
　　公交车售票员报站时喜欢用简化语。到幸福角站时，她大叫：“性交（幸角）有没有。”到莫奈桥站时，喊成：“摸奶的请下。”乘客哗然。
　　
　　穿着随便的妇联主任裤子的拉锁开了，一个妇女干部告诉主任说：“大门开了。”主任以为说的是会议室的大门呢，说：“就让它开着吧，反正今晚县长要过来活动。”
　　
　　一光棍带一百元嫖妓，妓女：“公价两百，那你只能进一半否则加钱。”苟且间警察扫黄，踹了光棍屁股一脚，光棍骂：“那一百元你给？”
　　
　　男：“惨了，非典流行，连口罩都没有卖了，怎么办？”女：“别急，我现在身上还戴着两个罩罩，大不了拆一个下你将就着用了。”
　　
　　某建筑工人嫖妓一切准备就绪，小姐说：“请戴好安全帽！”那人心想，在这里干活也有危险吗？于是老老实实意思地说：“对不起，安全帽放工地上了，但我口袋里还有一双手套，要不要戴上？”
　　
　　老头蓄了一把大胡子，把嘴都挡了。一日出行，遇到一顽童，顽童指着老头云：“这人没嘴，这人没嘴。”老头又急又气一把掀起胡子道：“这不是嘴，是你妈了个逼啊？”
　　
　　农民企业家，出了几次国，回家后每次出门要和老婆亲吻一下，哥们听说了，问他此事是否真实，他得意地说：“那是肯腚的”，又去问他老婆，老婆却不好意思地说：“别听他的，他那是在吹牛屄。”
　　
　　男人各个阶段的性生活：“二十多岁，是坦克，攻击力强，马力足；三十多岁，是重型汽车，马力足但耗油量高；四十多岁，带拖挂的拖拉机；过五十，为六匹马力的手扶拖拉机。”
　　
　　从前有一个老人，在路上摔了一个跟头，将他的小弟弟摔没了，从此，人们为了纪念他，都称他为“剩蛋老人。”
　　
　　商人破产把老婆压了出去。 临走的前夜一夜缠绵。 债主来领人，看见商人的老婆赤条条的跟商人出来了，大惊。 商人：“我只压了我老婆！”
　　
　　儿子拿着一根大香肠要爸爸对照检查，爸爸说：“你最好先自查之后，再来要求别人对照检查。”
　　
　　大象同水牛是邻居，公牛要出差，它对母牛说：“我要出差，隔壁大象对你心怀不轨你要留心，三天过后我会回来。”公牛回来跟母牛亲热时突然发现不对说了一句：“三天不见牛逼见大。”
　　
　　甲让乙看好门。 正好单位王书记来串门二人聊了会儿天，乙说：“书记帮我看一下门，我出去解手。”事毕裤门忘扣上，正碰上甲返回，甲：“门…门…门”。 乙：“没事，没事，王书记在里边。”
　　
　　哥：“昨晚警察叫所有嫖客妓女赤身裸体排排站好，电视台全拍到了。”弟：“你光身子上镜头啦，以后怎么见人哪？”哥：“谁说我光了身子？我还穿着一件。”弟：“什么？”哥：“小夜衣”（避孕套）！
　　
　　证券大厅配股。男：“小王，你配了吗？” 女：“没呢，昨天没轮到今天又来了。” 男：“你以前配过吗？” 女：“没，咋配还不知道呢。你得教教我。” 男：“我昨天配的，也是头一回，跟别人学的。”
　　
　　小男人被妻打得藏在桌子下面。恰巧邻居过来串门，夫感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说了一句：“你他妈的，我让你二个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！”
　　
　　妇人丈夫死了要登讣文， 广告员：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说：“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
　　
　　一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！
　　
　　星期天，新婚夫妇在床上干了起来，早点还在锅上，正干的起劲突然闻到一股焦味，他的妻子想了起来鸡蛋还在锅上，老公说了一句话：“没事的我这里有比鸡蛋更有营养的精子!!”
　　
　　一女吸毒者找一色鬼院长开杜冷丁针。院长给她注射了一针杜冷丁后，女吸毒者刚要离开。院长不让走，退下自己的裤子说：“切慢！这里还有一针。”
　　
　　夜 爸妈上床后，有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出，小明觉得好玩，便随着蚊子的一进一出地喊着：“进去！出来！进去！出来！…！”忽然，他爸爸对小明大喊到：“老子不用你指挥，睡觉！”

　　教授向一个学生提问：“你认为该如何解决失业问题?” “先生，我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上，让妇女们住在另一个岛上。” “那接下来他们干吗?” “造船。”
　　
　　甲：“我们全家人都喜欢动物。” 乙：“都喜欢些什么动物呀？” 甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。” 乙：“那你爸爸呢？” 甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’。”
　　
　　花花公子约年轻貌美的女郎外出。第二天有人问结果，他说：“她对我说的‘三字经’实在太多了。整个晚上她都在说‘别这样’‘不许动’和‘放开手’。”
　　
　　妇联大会，妇女们都到齐了，但妇联阴部长还没有到，村支书就急了喊：“阴部长在哪里啊？”没人应。支书火了，大声嚷：“阴部长在哪里？”大家喊：“在下面。”“在下面干吗？还不直快上来？”
　　
　　争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
　　
　　一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？” 答曰：“三级片5元，A片10元！”
　　
　　男：“做完饭，把我这些衣服洗了。” 女：“怎么，家里的活都让我一个人干？” 男：“你不干谁干？” 女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？” 男：“对，天使就是天天使唤。”
　　
　　保龄球迷去小姐家。凌晨下床，向小姐要了点儿粉涂在手上后，起身回家。 “该死的，你跑哪儿去了？”“我出去买烟，看到一个漂亮小姐，就去了她那里，做完爱就回来了。”保龄球迷答道。 “是吗？把手伸出来！哼！又去打保龄球啦！还编谎话骗我？！”
　　
　　患者：我早泄。医生：我这里有个很快达到高潮的女人可以介绍给你。
　　
　　超生泼妇：“想让我结扎上环，你先上了我再上！”“我上过环了！”未婚的妇联主任情急解裤子，将手上的订婚戒指去下，蹦了几下，戒指从裤腿中滚了出来，泼妇大笑道：“这样的金环你有多少我愿意上多少……哈哈”
　　
　　民委黄主任到延边某地考察，座谈会上（带着浓重的方言）即席对当地的民族团结大加赞扬：你们搞得好哇，你们是汉族朝（操）鲜族，一回一满族（足）！
　　
　　一农家女进城当三陪小姐，年终赚了不少钱回家。老实巴交的父亲问：“你在城里做什么工，能赚这么多钱？”女儿红着脸答：“卖白菜。”父亲说：“城里白菜那么好卖，怎么不叫你妈同去卖？”
　　
　　某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！” 女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？” 强盗叫道：“我有！”
　　
　　“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太，她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”“哇，那太巧了，我正好同你相反。”
　　
　　青年把很垂涎的女子她脱光了衣服，当用家伙抵着女的时候，女的抱一线希望的跟那个青年说：“你先等等，我说完你再做。我可告诉你，你再向前进，你可就进公安局里去了……”
　　
　　女英语老师写“How do you do?”问一名男生中文意思。男生：“老师，我说出来您不会见怪吧。”老师：“当然不会见怪。”于是男生：“每个单词我都认得，连起来应该是怎么干你一干？”
　　
　　天堂好友相遇。“你怎么死了？”“冻死的。你呢？”“我老婆在家里跟一个男的鬼混，回家捉奸，找不到，就心脏病发作死掉了！”“你怎么不开冰箱看一看呢？你开了，那大家都不用死啦！哎…”
　　
　　有一个人的家伙很大，别人就开玩笑戏称为“开车棍”。有一天，这个人的朋友到他家找他，问他的老婆：“开车棍呢？”他老婆回答说：“不是给你家里的借去用了还没还呢…”
　　
　　野餐会，黄教授开场白说：“这次‘把逼抠’（烧烤的英文是Bar-B-Q）抠得好，多热闹呀。想当年师生加起来也就十几个人来七、八条枪啊！”助教刘碧血提醒：“当时师生为十二人，男同志有八位，为啥含含糊糊地说只有七、八条枪呢？”老黄说：“八位之中不是有位杨委嘛，他不能算为一整条。”
　　
　　副科长正在家里与情妇做爱，忘记关门，科长有事来访，推门而入，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请。您请…”科长非常尴尬，慌乱中忙道：“别客气，别客气，家里有，家里有…”
　　
　　老汉初次进饭店，对服务员说：“小姐，馍馍多少钱。”小姐厉声道：“没有这项服务！”又问：“那水饺（睡觉）呢？”小姐大怒，将其轰了出去，老汉道：“开饭店不给馒馒，还不给睡觉，还叫什么饭店。”
　　
　　“妈妈，为什么看不见小乌龟的鸡鸡啊！” 妈妈答道：“因为它不好意思给人看的。” 小女儿又道： “是啊！你看人家小乌龟多懂得礼貌啊，哪儿像爸爸，每天晚上都要 拿出来叫妈妈看。”
　　
　　深夜，男人正对女人施暴。女人：“救命啊！英雄，请救救我！” 英雄把那个男人打跑。一看女人很有姿色，色心大起。强奸了她。女大骂他混蛋，英雄一句：“英雄本色，你不知道吗？”就扬长而去！
　　
　　小英有不穿内裤的坏习惯，一阵风刮起，曝光了，恰被一富贾看到， 于是送了小英一打内裤，小英将事情告诉了妈妈。隔天，妈妈也依法泡制又被昨天那个富贾看到， 那富贾二话不说，也送了……刮胡刀。
　　
　　一个大哥打车，司机问：“您去哪？”“我要去生命的尽头。”“生命的尽头是哪啊？”“这你都不知道？操，就是火葬场呗。”司机心想……操他妈的，多亏没要去生命的源头，那还不跌开他妈B里去啊？
　　
　　男子登机远行将他的小狗藏在裤裆里。飞后空姐发现先生脸色不对，说：“先生您没事吧？”男子：“我在登机前把我的小狗藏在裤裆里了。”空姐说：“你的狗挺老实的。”男子：“它还没断奶呢。”
　　
　　招赘入门喜事。第二天中午，二人还没看到出洞房，婢女去看回来禀告老爷：“我从窗孔看见姑爷的上身，小姐还是躺在那儿，不过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。”
　　
　　某日，一女同学在上课时画眉。旁边一男同学觉得很 有趣，于是一把抢过眉笔与镜子。女孩见了，立刻和大 声音嚷道：“你不行，你下面的杂毛太多了！！！！”
　　
　　男女正欢被查夜警察捉到实是不爽。警察问：“你们在干吗？”女没好气回答说：“没看到我在拔草啊。”“哦，还没拔完吗？”警察说道。那女回答：“这草长了几十年了容易拔吗？”
　　
　　某地开发旅游资源，终于发现有一座山酷似男人下部定名为柱子山。山下有洞形状似女人阴户，称为：生命之洞。于是打出广告：“此山晴天看美女晒羞，雨天看美女撒尿，白天看进进出出，晚上看龟头进洞。一时游人如云。”
　　
　　夫妻上街逛商店，男的慢悠悠的，女：“你还没我走的快”“当然了，男女有别吗”女的说：“你我不都是人，都有腿吗？”“不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。”
　　
　　两女交谈，其中一个死去了丈夫。“你为什么不再找一个丈夫？”“因为我养了犬、鹦鹉和猫了。”“什么意思？”“犬，常常叫喊；鹦鹉，常发出不愉快的声音；猫，在深夜也不回家。”
　　
　　甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但是纯洁的处女上床呢?还是愿意和有天使的面容，魔鬼身材的妓女人上床呢?”乙反问：“你是愿意一个人

　　甲说：“你愿意和一个长得难看，身材也极差但是纯洁的处女上床呢?还是愿意和有天使的面容，魔鬼身材的妓女人上床呢?”乙反问：“你是愿意一个人吃屎呢?还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢?”
　　
　　俩男子找一名小姐办事，到一山洞中，完事后，小姐昏昏欲睡，这时来了一只熊，见一女子便与之办事，后小姐醒来，俩男子过来算帐，小姐说你俩先不用算，刚才穿貂皮大衣的至少五百圆。
　　
　　记者去山村采访，老年夫妇问：“中央是不是有个人叫李万机的啊？记者说：“没有啊！”“那为什么收音机上天天说某某日李万机啊？”“我们说的日和你们说的日不是一个意思，我们说的日是天天的意思，就是说很忙的意思。”“那天天日还受得了？”
　　
　　小姐对嫖客说：“用劲插，用劲插”，话音未落，警察便破门而入。嫖客哭丧着脸对小姐说：“都怪你，要什么警察呀！”
　　
　　小姐丧夫某晚接待一古文教师。教师：“老公安在？”又答：“吾夫哀哉（乌呼哀哉）。”教师：“今日能与娘子相识，成为知音，此乃小生之幸也！”小姐莞尔一笑：“什么性不性的，200元我听你的。”
　　
　　翁婿相争，婿不让，急得翁大骂一声：“你这小B养的，敢和老子顶嘴，看我不揍你才怪呢？”谁知女婿不吃这一套，反唇相讥道：“你才是小B养的呢，老子是剖腹产，气死你！”
　　
　　文革期间一夏天，某公社开妇女大会，由于太热，人未到齐，于是队长说：“今天的确很热，但我们公社大批的妇女她们不怕日，都来了，而那些小批的妇女怕日，不敢来……”
　　
　　什么样的人才是真正的音乐迷呢？注意了！那就是：为了倾听女人在浴室唱歌而把耳朵贴在浴室钥匙孔的男人！！
　　
　　某君和其漂亮女友来到大海边，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君闭眼作陶醉状，准备聆听随之而来的一首抒情诗……“真他妈的大啊！”啊？某君不禁绝倒。
　　
　　男人的悲哀：男人有贼心的时候没有贼胆，有贼胆的时候没有贼款，有胆有款了，东西发软了。